Lorsque l’on vit en couple, on s’attend généralement à partager complicité, intimité et bonheur. Pourtant, il arrive parfois de ressentir un profond sentiment de solitude, même lorsque l’on partage sa vie avec un partenaire aimant. Cette solitude relationnelle, qu’elle soit occasionnelle ou récurrente, est source de tristesse et de mal-être. Elle peut également être le signe avant-coureur de difficultés plus importantes dans la relation.
Dans cet article, nous allons explorer en profondeur les causes possibles de ce sentiment de solitude au sein du couple, ainsi que des solutions concrètes pour le surmonter. En comprenant les racines de ce problème répandu et en mettant en place des actions ciblées, il est tout à fait possible de raviver la complicité et le bonheur dans son couple.
Pourquoi peut-on se sentir seul en étant en couple ?
Avant d’aborder les solutions pour vaincre ce sentiment, analysons d’abord ses origines. Pourquoi peut-on éprouver ce gouffre entre soi et l’être aimé ?
Besoin de solitude VS sentiment de solitude
Il est important de bien distinguer le besoin de solitude, tout à fait sain et normal, du sentiment de solitude, source de souffrance :
- Le besoin de solitude signifie ressentir ponctuellement l’envie de s’isoler, de couper du quotidien et de la vie de couple. C’est un désir d’autonomie et de respiration nécessaire, notamment dans les relations fusionnelles.
- Le sentiment de solitude en couple en revanche traduit un manque, une détresse émotionnelle et relationnelle. Même entouré de son partenaire, on éprouve un vide et un isolement douloureux.
Les causes principales
Les origines de cette détresse peuvent être multiples :
- Un évènement traumatique : infidélité, mensonge grave, burn out d’un des partenaires, deuil, licenciement, etc. Un trauma relationnel ou personnel fragilise le couple et peut entraîner un repli sur soi.
- L’installation de mauvaises habitudes : manque de communication, désintérêt mutuel, absence d’intimité, disputes… Petit à petit, les partenaires s’éloignent.
- Incompatibilité des modes de vie : horaires ou loisirs radicalement différents qui empêchent de se voir et de partager des expériences communes.
- Divergence des projets de vie : désir d’enfant non partagé, ambitions professionnelles inconciliables…
- Différences culturelles : dans les couples mixtes, des incompréhensions liées à la culture de l’autre peuvent isoler un des partenaires.
Bien souvent, plusieurs de ces causes s’entremêlent et conduisent à terme à ce sentiment de solitude, ainsi qu’à un cercle vicieux d’incompréhensions et de disputes.
Marre de se sentir seule en couple : que faire ?
Si vous vous reconnaissez dans ce sentiment, rassurez-vous, des solutions existent. Voici les étapes clés pour traverser cette période difficile et vous rapprocher à nouveau.
Exprimer son ressenti à son partenaire
La communication est la base de toute relation saine. Il est donc essentiel d’exprimer ce que vous ressentez à votre partenaire, même si cela demande des efforts. Choisissez le bon moment, lorsque vous êtes calme, pour lui faire part de votre solitude et de votre besoin de plus de connexion.
Évitez les accusations et concentrez-vous sur vos sentiments personnels en utilisant des formulations du type :
- « Je me sens seule dans cette relation depuis quelques temps et j’ai l’impression qu’on s’éloigne, ça me rend triste »
- « J’ai besoin qu’on se retrouve plus souvent en tête à tête, juste tous les deux »
Si ce sentiment fait suite à un évènement douloureux, partagez votre vécu avec empathie. Votre partenaire ne peut pas deviner ce que vous ressentez si vous ne le lui dites pas.
Identifier ensemble les causes et solutions possibles
Une fois le dialogue ouvert, cherchez ensemble d’où vient ce problème de solitude et ce que vous pouvez mettre en place pour y remédier.
Dressez une liste des causes possibles, sans tabous. Cherchez des compromis sur vos modes et rythmes de vie respectifs. Échangez sur vos attentes et vos besoins affectifs mutuels.
Puis, établissez un plan d’action réaliste avec des engagements concrets de votre part à tous les deux. Quelques exemples :
- Se fixer un programme d’activités régulières à deux : minimum soirées par semaine et week-end par mois.
- Instaurer des rituels de couple au quotidien : 5 minutes de discussion le matin et le soir, se serrer dans les bras avant de dormir…
- Entamer une thérapie de couple si les divergences sont trop profondes.
Se retrouver et renouer une complicité
Une fois que vous aurez clarifié les problèmes, il sera temps de vous recentrer sur votre complicité. Rien de tel qu’une parenthèse à deux pour raviver la flamme !
Si possible, offrez-vous un week-end ou des vacances en amoureux. Changez de décor, partagez des activités, redécouvrez-vous.
Même sans partir, créez-vous une bulle le temps d’un week-end, sans enfants ni smartphones ! Cuisinez ensemble, faites une grasse matinée, regardez un film enlacés sur le canapé…
L’essentiel et de passer du temps de qualité ensemble hors du quotidien. Vous réapprendrez ainsi à apprécier la présence et les attentions de l’autre.
Solitude conjugale : les solutions durables
Certes, un week-end en tête à tête fait du bien. Mais pour retrouver un équilibre sur le long terme, il faut mettre en place des changements en profondeur dans son couple et son quotidien.
Chouchouter son conjoint et son couple
La routine tue le désir et alimente les incompréhensions. Il est donc essentiel de prendre soin de son couple au quotidien, comme on entretient une jolie plante :
- S’intéresser à l’autre : poser des questions, le/la complimenter, le/la remercier pour les petites choses…
- Créer la surprise : petites attentions romantiques, messages, clins d’œil…
- Entretenir son désir : soirées coquines, week-ends libertins…
- Partager des activités à deux : sport, balades, restaurants…
- Communiquer en profondeur sur ses sentiments
- Rire et dédramatiser : autodérision, blagues, complicité…
Préserver son indépendance et ses amitiés
Le couple ne doit pas être un cocon fermé sur lui-même, au risque de devenir étouffant.
Il est donc essentiel que chacun préserve des activités, relations et espaces personnel en dehors de la vie commune. Cela permet de :
- Se ressourcer et donner du souffle à la relation
- Rester une personne à part entière, avec sa propre identité
- Avoir des centres d’intérêt à partager avec son conjoint
- Limiter les disputes liées à l’envahissement de l’espace personnel
L’indépendance de chaque partenaire est la clé d’une vie de couple épanouissante sur le long terme. Alors, sortez, voyez vos amis, pratiquez vos hobbies… et racontez-vous vos expériences par la suite !
Consulter un thérapeute de couple
Lorsque la solitude relationnelle devient trop envahissante ou ancrée depuis longtemps, il peut être judicieux de consulter un professionnel du couple ou un médiateur.
Ce regard extérieur vous aidera à comprendre les racines du problème et à y remédier grâce à :
- Des séances de coaching conjugal
- Des mises en situations et exercices pratiques de communication
- L’apprentissage d’outils pour mieux se comprendre
En quelques séances, votre couple retrouvera bien souvent dialogue et complicité !
En résumé
Le sentiment de solitude conjugale, même avec un conjoint aimant à ses côtés, est une épreuve difficile mais surmontable. En comprenant ses racines, en communiquant et en instaurant des changements positifs dans son couple, il est possible de retrouver la connexion perdue.
L’essentiel est de ne pas rester passif face à ce problème mais au contraire, de le considérer comme un signal d’alarme pour améliorer activement son couple. Une thérapie de couple, si besoin, peut vous aider à y voir plus clair et vous fournir les outils adéquats.
Avec de la volonté, de l’écoute et de la bienveillance de part et d’autre, votre duo peut sortir renforcé de cette mauvaise passe ! L’ennemi numéro ? La routine et les non-dits. Le remède ? Communication, complicité et sensualité !
